viernes, 31 de diciembre de 2010

Solo pasan una vez.

A 200 por hora, a toda ostia. no quiero enterarme de lo que pasa a mi alrededor, pero de repente aparece alguien que te dice que aflojes, y cuando aflojas te das cuenta de las cosas, y es entonces cuando te das cuenta de que las cosas solo pasan una vez en la vida.

Nose si tendré más oportunidades de estar con una chica como tu, pero lo que si se, es que esta no la voy a desperdiciar, porque te quiero, porque eres lo más importante que tengo, porque nadie me hace tan feliz como tu, nadie, y este año nuevo que viene es enterito para ti. Te quiero.

Porque asi lo he escrito...

Adios 2010. Que ya era hora!!

Bueno pues aquí estamos, a 31 de Diciembre de 2010, a las nueve y cuarto de la noche. Es fin de año, nochevieja, y pienso en este último año y ..... Miedo me da pensar este útlimo año. Me habrán echado de mierda encima como para llenar 3 vertederos, y yo me he echado como para llenar otros 4 vertederos mas, la he cagado un monton, lo he pasado muy mal y he hecho muchas locuras, pero me lo he pasado del carajo, he conocido gente maravillosa, increible, gente que hoy me hacen ser feliz, gente que quiero y que me quieren, y y he sido muy feliz con ellos este año, a pesar de que haya tenido momentos malos, a pesar de algunos que se han dejado manipular por otras personas, algunos que me han traicionado, que me han mentido, me la han jugado, pero al menos mientras eso no fue así, pasamos buenos momentos juntos, y por eso tambien les guardo mi cariño. Aunque no haya estado con todas las personas que haya querido estar, siempre las he tenido presentes, en cada momento, tanto bueno como malo. Como todos los años, este año tambien ha tenido sus momentos buenos como malos, pero de pocos años puedo hablar que hayan merecido la pena como este, por no decir ninguno. Os quiero, tanto a familia, como a amigos, pero sobre todo a ti, si a ti, te quiero, y gracias a vosotros este año ha merecido la pena, por todos esos buenos momentos que me habeis hecho pasar juntos, gracias. Adios año 2010.

Porque asi lo he escrito...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Mi cuento de navidad.

Voy a contaros un cuento, mi cuento, porque una noche a las seis menos cuarto de la mañana me apetece pensar, reflexionar y escribir. Os voy a contar un cuento de navidad, mi cuento de navidad. La historia de mis navidades pasadas, presentes y futuras. La verdad es que mis navidades siempre han sido muy tranquilas, un poco solitarias; familia y poco mas, no habré tenido mucho dinero, ni muchos regalos, pero que eso no quiere decir que lo haya pasado mal, que no lo haya pasado bien, que no lo haya disfrutado, que no me he reido, que no he sido feliz. Pero un día en unas navidades pasadas, todo se acabó, todo se murió, lo que me importaba, ya no estaba. Fueron las navidades mas tristes de toda mi vida, pero bueno no me gusta excavar en el pasado. Si bien mis navidades pasadas fueron las mas tristes de mi vida, las presentes quiero que sean las mas felices, por ahora no van mal, y espero que mejoren y lo harán. Porque el pasado, pasado está, el futuro ya vendrá, el presente es ahora, el momento que ahora mismo estás viviendo, y lo más importantes es vivir cada segundo con la misma intesidad con la que vivirías los últimos días de tu vida, pero sin olvidar nunca que el futuro es un presente que ya vendrá, y que tambien se ha de disfrutar. Hay veces que para disfrutar el futuro tienes que dejar de disfrutar el presente. Yo pretendo disfrutar estas navidades, y todas las que vengan pero esta en especial, como si fueran las últimas. Porque me gustan estas navidades, me gusta el presente, porque mi presente eres tu y quiero vivir al maximo cada segundo contigo. Porque si estas duesen mis últimas navidades también querria pasarlas contigo. Porque te quiero, porque me haces sentirme como me siento, porque eres la única capaz de convertir unas simples navidades en las mejores de mi vida. Bueno y mis navidades del futuro ¿qué quereis que os diga?  ODIO hablar del futuro, asi que solo diré que espero que le resto da navidades que me quedan por vivir, sean como mínimo igual de buenas que estas.

Porque asi lo he escrito...

lunes, 20 de diciembre de 2010

Cosas que un día aprendí.

Me he dado cuenta de que muchas de las cosas importantes de la vida no te las enseñan en colegio, con un libro, un cuaderno y una pizarra, cosas que solo se aprenden sonriendo o llorando, cosas que solo se aprenden viviendo, cosas que un día aprendí. He aprendido que la vida se vive mucho mejor si la vives tranquilo, que no debes dejar que nada  ni nadie se apodere de tu vida, que no debes dejar que nunca nadie te haga renegar de tus gustos ni de tus principios, y que hay cosas que es mejor dejarlas pasar, que hay historias que estan mucho mejor terminadas, que hay caminos que nunca deben volver a cruzarse, porque si vives agitado siempre fallas en algo, porque tu vida es tuya, tu vas a vivirla y nadie mas, y si no la vives tu no la podrás disfrutar, porque renegar de tus gustos y tus principios es mentirse a uno mismo y las mentiras nunca fueron buenas, porque si no las dejas pasar no podrás disfrutar otras cosas buenas que puedan llegar, porque si lo bueno de la historia es que se ha acabado no debes anclarte en el comienzo, porque da igual los caminos que se te crucen que al final lo único que importa es que camines con gusto por el tuyo o nunca llegarás al final. Más importante que todo esto, he aprendido que la vida debe continuar siempre, pase lo que pase, que nunca debes quedarte parado en una de sus etapas. Es absurdo que se empeñen en enseñar matemáticas y lengua en los colegios, cuando después lo que te mete en problemas es precisamente por no haber aprendido antes este tipo de cosas. Yo las aprendí tarde, no cometais el mismo error que yo ;) .

Porque asi lo he escrito...

sábado, 11 de diciembre de 2010

La oportunidad.

Bueno, se podria decir que yo soy un tipo solitario. Mi madre murió, y con mi padre y mis hermanos apenas me hablo. Me separaron de mi mejor amigo, aquel al que considero mi única familia. Bueno tengo mi gente y tal y cual, pero nunca sera lo mismo. Tuve la oportunidad de salir de toda esta mierda que me rodea. Hay oportunidades que solo pasan una vez en la vida, y yo supe cogerla, pero has de tener cuidado, porque en cuestión de dias, horas, minutos o simples segundos, puede echarse a perder esa oportunidad. Yo, por desgracia, lo aprendí tarde. Lo siento, a todos, pero sobre todo a ti. Porque he sido un cabrón, porque he sido un mierda, pero te puedo asegurar que ni un solo segundo he dejado de quererte, que solo pienso en ti, que tu siempre seras lo primero y lo último, porque no hay nada en este mundo que quiera y que me importe tanto como tu. No cometais el mismo error que yo cometi. No seais asi de imbeciles. Te quiero.

Porque asi lo he escrito...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

De todo un poco.

Bueno pues se acabó el puente, un gran puente. No he de negar que me lo he pasado bien, como hacía mucho tiempo que no me lo pasaba. También he pensado mucho, en muchas cosas, y tras tanto pensar, pues alguna reflexión hay que sacar, pues ahi va.
Son tantas cosas que voy a ir por partes y empezaré por el principio. Bueno pues el principio de todo, de todas aquellas cosas que hay y ha habido en mi vida, tanto buenas como malas, es mi madre. Ella ha sido la persona que me ha dado la vida, y que aún debiéndole la vida ha luchado por mi hasta el fin de sus días, he incluso se podría decir que más allá de ellos. Se lo debo todo, y gracias a ella soy como soy. Siempre ha estado ahí, pero un día se fue y me dejó aquí, y aunque me estoy con mi familia, mi familia no es mi familia si no está ella, porque ella era lo único que la unía, y bueno a pesar de todo, trago saliva, alzo la cabeza, y miro siempre a la vida con una sonrisa, porque gracias a algunas personas, como mi querido Bartimeo, he conseguido salir adelante. Porque he tenido gente a mi lado, gente a la que quiero con todas mis fuerzas, a pesar de todo el daño que les he hecho, y a pesar de todo han estado a mi lado, aunque a veces lo haya rechazado, y hoy y aquí les pido perdón a todas y cada una de las personas que un día me ofrecieron su mano y yo no tuve el valor de cogerla. Un amor fugaz de verano, algo que nunca olvidaré, pero ahora, que quieres que te diga, me comporto asi contigo porque, simplemente, no te soporto, pero aun así, lo siento. Haber Tin, nos hemos pasado mas de un año dia tras dia juntos, desde que amanece hasta que anochece, ¿de verdad piensas que paso de ti? ¿que no quiero estar contigo? Es solo que ya me conoces, necesito estar un poco a mi aire, tio, nos hemos pasado mucho tiempo juntos, lo hemos pasado en grande, los hemos pasado bien, y nos hemos artado de reir, y lo hemos pasado mal, y nos hemos artado de llorar, pero tu sabes, que tu y yo somos muy distintos, no nos podemos pasar todo el dia, todos los dias juntos, eso que lo provoca que soliesemos acabar discutiendo. Ahora estamos bien así, y no sabes cuanto te lo agradezco, y te pido perdón porque se que putadas a ti, te he hecho muchas. Bueno y ahora esto por todas aquellas personas, que han hecho cosas que no debían, que han cambiado de una manera que no es la buena, y que todo eso es culpa mia, aunque vosotros lo negueis, aunque penseis que sin mi todo hubiese sido igual, no os engañeis, todos sabemos que nos es asi, que todo ha pasado porque habeis estado a mi lado, y por eso os quiero, pero tambien me siento culpable por eso, lo siento, de verdad que si, sobre todo por ti, puto enano. Y ahora tu, pequeña persona especial de mi vida, no tengo que pedirte perdón por nada, solo por quererte demasiado, solo queria recordarte, que eres lo mas bonito que tengo alrededor, y que te quiero. Bueno pues gracias a todas esas personas, hoy soy como soy, y por eso, gracias a vosotros y otras personas que aquí no nombro, pero que también están ahí, gracias a vosotros soy feliz, y os quiero.

Porque asi lo he escrito...

jueves, 2 de diciembre de 2010

Cipo vuelve a la carga.

Bueno pues después de un tiempecito sin escribir nada, creo que ha llegado la hora de volver y con más ganas y fuerzas que nunca.¿Sabeis por qué? Porque soy feliz, porque no voy a dejar que nada me cabree o me amargue, porque no, porque paso, porque no tengo ganas, porque estoy muy bien como estoy y no quiero cambiarlo por nada del mundo ¿Por qué? Porque tengo a mi lado a una tia que me quiere, tanto como yo a ella, tengo a mi familia, que ahí está, y tengo una gran cantidad de amigos, que estan a mi lado y que se que lo estarán siempre. ¿Por qué voy a estar triste? Para nada, tengo gente que me necesita, gente para la que es importante verme sonreir, asi que ¿por qué voy a dejar de hacerlo? ¿estaría feo a que si? No voy a dejar de sonreir. Yo no he planeado nada de esto. No planeé tener esta familia, ni estos amigos, ni esta novia, es por eso mismo por lo que todo es perfecto, y por lo que no voy a dejar de sonreir. Porque esa es mi vida, porque la vida es lo que te sucede mientras intentas hacer otros planes, y mi vida, mi vida es maravillosa, gracias a vosotros. Os quiero.

Porque asi lo he escrito...

martes, 23 de noviembre de 2010

¿Os cuento un secreto?

¿Os cuento un secreto? Estoy enamorado. ¿Pero sabeis qué es lo mejor de todo? Que estoy feliz. Porque es maravillosa, porque si no hablo con ella antes de acostarme no duermo agusto, porque siempre esta ahí para hacerme sonreir, porque me da una de cal por cada mil de arena y me da igual, porque merece la pena, porque la quiero, o mejor dicho, porque te quiero.

Porque asi lo he escrito...

viernes, 19 de noviembre de 2010

Una vida de lujos

¿Sabeis? Ayer estuve viendo un documental sobre inmigrantes. Gente que se recorre miles de kilómetros por no morirse de hambre, y algunos mueren en el intento. Yo lo pienso, me pongo en su lugar, y yo no sería capaz de hacerlo. Ni siquiera habria sido capaz de tomar la decisión, quedarme con la gente que me quiere, y morirme de hambre, o dejarlo todo e ir en busca de una vida mejor, arriesgándome a morir solo. Yo no entiendo a esa gente que se quejan de que tienen un asco de vida. Ellos seguramente no se morirán de hambre, ni por un simple catarro por no tener medicinas, ni tendrán que huir sin ninguna esperanza de futuro en busca de una vida mejor.

Yo puede que haya dicho más de una vez que tengo un asco de vida. Ahora lo pienso, es todo lo contrario. He tenido una vida lujos, y a pesar de los problemas que he tenido, aqui sigo y sigo vivo, y aunque haya tenido que separar de mis seres queridos, aunque al contrario de los inmigrantes yo me iba con mi vida de lujos, pero es algo de lo que no me arrepiento, ni lo haré nunca. No lo voy a olvidar, eso tampoco lo voy a hacer nunca. Porque son mi gente, con ellos me he criado y he crecido, ellos me han visto crecer y cambiar, han estado a mi lado casitoda mi vida, en los momentos buenos y en los momentos malos, y hemos llorado, y más nos hemos reido y más nos habremos pasado, lo hemos pasado bien, la hemos liado, de muchas maneras, pero hemos sido felices juntos. Pero no me arrepiento de haberme ido, porque aquí he seguido vivo y con mi vida, y a pesar de que he pasado momentos, más sin esa gente, he tenido a otra gente, a otros amigos, que han estado aquí a mi lado, con los que también habré llorado, me habré reido y nos habremos pasado, también lo habremos pasado bien, hemos hecho muchas locuras, si la hemos liado, de otra manera, pero también hemos sido felices juntos. Y pensar que si yo tuviese un asco de vida, un verdadero asco de vida, si no tuviese esta vida de lujos, no hubiera tenido ni tendría los mayores lujos de mi vida, vosotros.

Porque asi lo he escrito...

lunes, 15 de noviembre de 2010

Hoy lo pienso.

Hoy he estado pensando, en ti, en mi, en nosotros. ¿Quién me iba a decir a mi hace un mes que iba a acabar saliendo contigo? y aun te digo mas ¿Quién me iba a decir a mi hace un mes que te iba a acabar queriendo como te quiero ahora? Y ahora lo pienso y ¿sabes una cosa? Yo no queria salir contigo, yo tenia otros planes para mi vida, y tu no estabas en ellos pero, decía John Lennon que la vida es lo que te vida sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes, y tenía razón.Mi plan era la novia de un antiguo amigo mio, pero un dia mis planes solo fueron un dibujo en una servilleta de papel, y tu dejaste volar la servilleta, me hiciste quererte como te quiero, pero tu no eras mi plan, ni lo eres ahora, por eso, eres mi vida. Te quiero.

Porque asi lo he escrito...

viernes, 12 de noviembre de 2010

¡¡¡Enterate ya!!!

Haber escribo esto, porque estoy un poco cansado. Cansado de tener que vernos con prisas, cansado de no poder estar contigo tranquilo, solos tu y yo. Enterate ya, que te quiero, que quiero estar contigo, que me da igual el lugar o la compañia, que yo solo quiero estar a tu lado y que el único tiempo que importe sea el que haya entre beso y beso. Te quiero, quiero estar a tu lado, ya puede explotar una bomba nuclear a nuestro lado, que yo voy a estar tranquilo porque tu estás a mi lado.

Porque asi lo he escrito...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Esto es lo que quiero. Esto es lo que necesito.

Hoy me he puesto a pensar en todo lo que quiero, en todo lo que quise, en todo lo que necesito y en todo lo que necesité. Quiero muchas cosas y a muchas personas y habré querido más todavía. Quiero fumar, quiero beber, quiero irme de fiesta, quiero estar con un monton de amigos, liarme con un monton de tias, quiero hacer el amor hasta quedarme sin fuerzas, quiero viajar, quiero conocer gente, quiero ser libre; sin ataduras, y he querido todo esto siempre y muchas más cosas que al crecer se quedan en el pasado, pero que siempre estarán ahí. Después de mucho pensar, me he dado cuenta de que todo esto, me importa una mierda. Porque realmente lo único que me importa es lo que necesito, y lo único que necesito, lo único, eres tu, simplemente tu. Necesito tus besos, tus abrazos, tus sonrisas, tu mirada, tus manos, tu cuello, tu pelo...Te necesito a ti, te quiero a ti. Te quiero, te necesito. Ya lo sabes, y aquí está escrito por si alguna vez necesitas recordarlo.

Porque asi lo he escrito...

lunes, 8 de noviembre de 2010

Esto es lo que ha pasado

Bueno después de todo este tiempo sin escribir, ¿qué os cuento? Pues que de repente a aparecido una chica increible en mi vida, que me quiere y que me cuida, que se preocupa por mi, y lo mas importante, yo también la quiero a ella. No hay problemas, ni rayaderas, ni promesas estúpidas,  no tengo que dejar de ser yo mismo. Voy a estar con ella. Voy a disfrutarlo todo lo que pueda. Voy a ser feliz, que ya me va tocando. Y a ti, si sabes que este blog existe y estás leyendo esto, que sepas que te quiero ¿vale?

Porque asi lo he escrito...

martes, 2 de noviembre de 2010

Adios. Quedas despedida de mi vida.

Hoy. ¿Hoy? ¿Cómo estoy hoy? Hoy estoy de lujo. Hoy estoy feliz, estoy contento, y en este momento, da igual lo que pase fuera de estas cuatro paredes, que yo voy a luchar siempre con todas mis fuerzas para sacar una sonrisa de oreja a oreja, y que esta no sea tan solo una sonrisa. Porque hoy me siento bien, después de un día de mierda, después de una semana de mierda, después de un mes de mierda, después de un año de mierda, después de una vida de mierda, estoy bien, estoy tranquilo, feliz, y lo pienso seguir siendo hasta el fin de mis días. Porque tu me has enseñado a ver a la gente de otra manera, me has enseñado a darme cuenta de la gente que de verdad me quiere, que se preocupa por mi, gente para la que es importante verme sonreir, gente que me importa y que son lo único que necesito para ser feliz, y tu no eres una de esas personas. Exacto.Ya no te quiero en mi vida, ya no te necesito en mi vida, porque para tener gente así y encima pasarlo mal por ello, sinceramente, mejor no tenerla. Así y aquí te lo digo. Adios, quedas despedida de mi vida, para siempre, no vuelvas nunca, que así será mejor para los dos. Bueno, pues eso, que estoy feliz, gracias a todas aquellas personas que estuvieron a mi lado, haciendo lo imposible para que no lo pasase mal, gracias. Esta entrada va dedicada a vosotros.

Porque asi lo he escrito...

viernes, 29 de octubre de 2010

Hay algo ahí.

Hoy me he dado cuenta de una cosa. Me he dado cuenta de que hay una pequeña persona especial en mi vida. Me he dado cuenta, de que hay algo ahí, de que hay algo en ella, algo que no había antes, y no se por qué, pero me gusta lo que hay y lo quiero conmigo. Voy a luchar para que eso sea así, pero pase lo que pase no me voy entristecer, voy a estar siempre con una sonrisa de oreja a oreja, porque no merece la pena quedarse rayado. Porque la vida es demasiado buena como para pasarla sufriendo. Yo he decidido que no la voy a pasar así, que soy feliz, y seguiré siendolo cueste lo que cueste.

martes, 26 de octubre de 2010

Feliz

Bueno pues hoy estoy feliz.  Hoy me siento feliz. Hoy ¿qué he hecho? Sonreir. Y ¿Sabes por qué? Porque te tengo a ti a mi lado. Porque cada vez que me ves, vienes corriendo a darme un abrazo. Porque aunque no lo creas, me sonries. Porque me miras con esos ojos...Porque tus te quieros son los máss sinceros que escuché de los labios más hermosos. Porque cuando estoy contigo, ya no me siento solo. Porque te tengo a ti como amiga. Porque me da igual esperar cinco años. Porque al final de esos cinco años vas a estar tu. Porque te quiero. Porque esta entrada te la dedico a ti. Porque tu me haces feliz. ¿Te vale?

Porque asi lo he escrito...

Yo me preparo, pero tu piensatelo.

Esto si que no me lo esperaba ¿Me has amenazado? Eso me ha llegado, pero al ojete del culo, en mi vida me habia reido tanto con una entrada de tu blog, ahora ¿se supone que debería sentir miedo? ¿por qué en vez de eso siento gracia? Porque no eres mas que una pringada de la cual me enamoré, y por mucho que te quiera, es mayor mi odio, y por cada metro que te quiero cerca, un kilometro mas lejos quiero verte. No merece la pena tener una mujer como tu en mi vida, por mucho que te quiera en ella. Porque cada día me sorprendes más, pero para mal ¿cómo se puede ir así por la vida? ¿cómo se puede jugar con la gente de esa manera? y lo peor de todo ¿cómo se puede tener tanto ego como para no darse cuenta de ello? Mira cuando tengas la suficiente cabeza como para tragarte todo tu puto orgullo y pensar en todas aquellas personas a las que has hecho daño por tu puto bienestar, o simplemente por probar el bienestar, piensa por un momento en todas esas personas que te ofrecieron su mano y su corazón, y tu las tratado bien, hasta que te pasaste con los cariñitos, saberlo, seguirlo y después, que te jodan, y si no pues que le jodan a las parejas ¿has pensado que igual se quieren? ¿has pensado que si igual están bien juntos y quieren seguir estándolo? ¿has pensado por un momento en la pareja de la persona a la que atacaste, porque te encaprichaste? ¿y me vienes a mi a decirme que no me meta en medio de parejas? Cuando lo pienses, lo reflexiones, cuando te tragues todo el ego y te des cuenta de esto, si quieres vienes y me amenazas, pero a la cara, pero si nunca tuviste el valor de hacerlo, ¿por qué ibas a hacerlo ahora? Pues mira ¿sabes lo que te digo? A comeee higoooss xDDDDD.





Porque asi lo he escrito...

lunes, 25 de octubre de 2010

No es tan solo un recuerdo

Hoy pienso. Hoy lamento. Hoy me arrepiento de lo que ayer hice. Hoy me enorgullezco de lo que ayer hize. Porque te odio, porque no puedo dejar de quererte. Porque te necesito tanto en mi vida que no te quiero en ella. Porque te quiero ver tan cerca, que quiero verte lejos.
Hoy estuve en ese lugar, en ese parque, y vinieron a mi mente recuerdos de aquel banco, tu y yo sentados besandonos, y esa mirada que mi mente atravesaba, esa sonrisa que mi corazón iluminaba. Aquella tarde te alejaste, tus lágrimas me mostraste, yo te quise, me quisiste, te besé y me besaste, sonreiste y me miraste. Despues me dejaste tirado. Hoy te he añorado, he intentado odiarte pero no me sale, no me cansaré, lo seguiré intentando.  Aunque me duele, aunque me jode, me revienta por dentro, pero prefiero no tenerte a tenerte discutiendo, porque yo no le hago ningún bien a tu vida, y tu quieres hacerle ningún bien a la mía. No eres tan solo un recuerdo, eres lo único que recuerdo...

Hoy he escuchado una cancion con la que no se por qué me siento muy identificado. Ahí va la letra

"Sí pienso con la cabeza todo lo veo negro,
con la cabeza todo es demasiado serio;
pienso con la cabeza y la suerte me hace un quiebro..
voy a tener que pensar con el cerebro..
Sí pienso con la cabeza todo lo veo negro,
con la cabeza todo es demasiado serio;
pienso con la cabeza y la suerte me hace un quiebro..
voy a tener que pensar que..
Soy los renglones mas torcíos en el diario de una puta
la última aceituna que por verguenza ni la disputan,
o eso quiero pensar; pá evitar las depresiones
sólo busco razones pa dejar de razonar..
Yo sé mentir muy bien pero sólo a los demás
Mis dan igual, dicen que el amor es ciego
luego voy a beber más, mandaré todo a la mierda
sólo fumaré los cigarrillos que ella encienda
Sí, soy más feo que un perro aunque también mucho mas perro
acércate mujer que vas a volverme cuerdo
viajaré veintemil leguas sólo si eso te sonroja,
sólo si al llegar tu lengua me hiciese de alfombra roja..
Y me propuse odiarte pero fué otro fracaso,
era la única forma de tenerte sólo a un paso;
por un beso hice el capullo y recibí una bofetada,
no sé porque el orgullo me duele más que la cara..
Yo soy un Peter Pan que no quiere hacerse viejo,
porque aún no tengo a nadie que me coma los complejos,
la mamada de mi vida casi me cuesta un amigo..
la única herida que cicatriza es la del ombligo.
Así que dame alcohol.. vaya a ser que se me infecte,
porque no es felíz con que sólo porque yo lo intente
no me canso.. de ser su perra sumisa,
de hacer dos horas el ganso a cambio de una sonrisa;
Seguirías siendo un encanto aunque fueses la más fea
perdóname que sea un ateo de tres al cuarto,
la semilla de la fe plantaron en mi cabeza;
pero no quería crecer por más que me cagara en ella..
No es mí culpa no.. yo pongo de mi parte;
sí me voy sin despedirme como los buenos amantes
es verguenza si, poder aspirarte
perdón quise decir, poder aspirar a ti
Besarte con frenesí, mirarte horas en silencio;
lo que tanto odio de tí pero tanto echo de menos
Es recibir una de cal por cada mil de arena
pero da igual, porque merece la pena..
Esperar tu querer, ¿quién coño quiere ser tu amigo?
no busco en la madurez excusas para ser aburrido,
diez motivos para odiarme, sólo ese para quererme
Pruébame, o no sabrás lo que no te pierdes.." 





Porque así lo he escrito...

viernes, 22 de octubre de 2010

Esos días en los que estuviste a mi lado.

LLevo durante mas de tres años, levantándome cada día con una sonrisa, poiniéndole buena cara a la vida, intentando ser feliz, pero cuando llega la noche, cuando el día termina, la sonrisa pasó a ser lágrima. y aquella felicidad, tristeza.
No siempre fue así. Hubo un tiempo en el que no estuve así, poco tiempo, pero esos días han sido los únicos que me he despertado con una sonrisa y me he acostado con una sonrisa aún mayor. Fueron esos pocos días que pasamos juntos. Me hicieron sonreir, es más, me hicieron cambiar de vida, una vida mejor, aunque después la empeorase un poquito. Los únicos días, en toda mi vida, que no me he sentido solo. Es por eso que te quiero, y que e querré siemre, por mucho que te odie, por mucho que me aleje de ti, te quiero, no lo olvides.

Porque así lo he escrito...

sábado, 16 de octubre de 2010

Una noche más. Una entrada más.

Aquí estoy como siempre, que nunca se como empezar, asi que, aunque el comienzo no sea gran cosa, leedlo entero, creedme, merece la pena.

 Hoy os voy a contar mi sentimiento hacia una mujer, porque ultimamente no estamos muy bien, no nos vemos mucho y hablamos poco, pero que sepas que te quiero, que no paso de ti, que eres mi niña (aunque seas de otro), y que voy a estar siempre a tu lado, que por muy lejos que te vayas yo siempre estaré contigo, sea de la forma que sea, no lo olvides nunca y si alguna vez lo haces aquí está esta entrada, para que puedas recordarlo siempre que quieras. Ahora mismo estoy pensando en toda nuestra historia, y la verdad, es que nuestra historia ha sido de lo más raro, yo me he comportado de una manera muy rara, me he comportado de una manera bastante baja, con él y contigo, y aquí te pido disculpas por si alguna vez te molestó algunas de las cosas que te he hecho, o algunas de las cosas que te he dicho, pero siempre lo he hecho porque te quiero, porque necesito que estés a mi lado, porque a veces necesito tenerte más de como te tengo, y me desespero. Me desespero porque no puedo acariciar tus labios con los mios, me desespero por ver tu cuello tan cerca y no poder besarlo, pero solo a veces :P . Me da igual, no me importa, porque nadie me hace sentir como tu haces sentir, porque nadie hace latir mi corazón como lo haces tu, porque solo tu me haces olvidar, porque eres mi niña, y yo lo único que quiero es tenerte a mi lado, sea de la forma que sea, que me sigas queriendo siempre como me quieres ahora, y que me quieras más a cada momento. Yo se que tu puedes, porque tu corazón es inmeso es infinito, es amable, bondadoso, honrado, timido, sin dejar de ser extrovertido...Y si alguna vez tiene que pasar algo más entre nosotros, pues el tiempo lo dirá, pero que sepas que te quiero, que yo no te voy a dejar sola nunca, yo siempre voy a estar a tu lado, que yo estoy aquí, y que te estaré esperando, y que si hace falta, esperaré hasta los 23, como quien dice. No lo olvides nunca, por favor. Si lo olvidases, todo perdería el sentido: esos recuerdos, en aquel banco, en aquella mesa, en aquel parque... Durante tantos días...Todo perdería el sentido, porque tu le das sentido a mi vida. Tu eres mi razón cuando pierdo la cordura, eres mi conciencia cuando cometo malas acciones, eres la que hace que por un rato deje de sentirme solo, porque tu eres toda la compañía que necesito.



Porque así lo he escrito...

jueves, 14 de octubre de 2010

¿Qué quereis que os cuente?

Una noche más escribiré mi reflexión, pero ¿sobre qué os escribo? Os puedo escribir sobre el amor que siento por mi ex, o sobre el odio que siento por ella, sobre la amistad con otras personas o sobre tantos otros temas que podría escribir haciendo que cada palabra llegase a vuestro corazón, haciendo de ese texto vuestra historia, sentir lo que escribo, y que esto te recuerde a una persona especial. Ahora que lo pienso, he escrito sobre muchas cosas, muchas historias, o pasteladas como querais llamarlo, pero nunca he escrito sobre mi corazón, sobre que personas tengo en el, sobre que personas habitan en él, sobre que sentimientos me provocan estas personas sobre este...

Por un lado está mi familia, viviendo en una chabola, y a punto de ser echados de esa vivienda. Despues está mi ex, esa persona de la que tanto os he hablado, habitando encerrada en su enorme castilllo, un castillo ya viejo y decrépito, lleno de telarañas, siendo mi corazón un reino y viviendo ella, la reina olvidada, encerrada en su enorme castillo. Después están todas y cada una de las personas que realmente considero mi familia, aquellas personas que están conmigo en el día a día, riendose con mis carcajadas y llorando con mis lágrimas, viviendo en su lujosa mansión, llenas de una cuantiosa y valiosa amistad. Esas personas que habitan mi corazón, a todos ellos, gracias por estar ahí, en mi corazón, porque de no ser así, yo no sería quien soy, yo no sería como soy, asi que de verdad, de corazón, gracias. Una entrada un poco sosa, pero es que ahora mismo me mata el sueño.


Porque así lo he escrito...

domingo, 10 de octubre de 2010

Una relación especial

Bueno pues aquí seguimos una noche más en mi triste y solitaria vida, aunque estoy feliz y acompañado. Porque yo mismo me acompaño, para escribir sobre un tipo de relación que no tiene nombre, no tiene definición. Os hablo de cuando se es algo más que amigos, pero menos que novios, sin ser un rollo. Sintiendo algo, siendo algo, algo que te une a la otra persona de manera especial, algo que hace que cuando estés con esa persona estés tranquilo, relajado, ten sientes a salvo, como en casa, y ver que esa persona se siente igual, y sin embargo, no ser, hacer nada, simplemente ser dos personas especiales con una relación especial, aunque no estemos saliendo, no importa, da igual, estamos bien como estamos, ¿para qué cambiarlo? Si total, me basta con apoyar la cabeza sobre su pecho y notar como poco a poco se le acelera el corazón, ir acariciando su cuerpo despacio, suavemente, y sentir como su corazón se acelera aun más, cogerla de la mano, y sentir como fluye esa energía, ese algo especial a través de nuestros dedos, y que me pida que le haga cosquillitas en el brazo, y en la pierna, y que poco se vaya relajando, se vaya sintiendo cada vez más agusto, hasta quedarse medio dormida en mis brazos, y agarrarla para que no se caiga del sofá. Aunque a veces al azar la vista encuentre su cuello y me entren unas ganas locas de besarlo, y seguir alzando la mirada y encontrar esos labios que tantas veces quise probar, esa sonrisa, siempre deseé que fuese mia, y nisiquiera por todo esto último cambiaría lo que tengo ahora, ni amistad ni amor, simplemente algo especial, me gusta que sea así, no lo cambiaría por nada del mundo, porque cambiarlo, supondría arriesgarme a perderlo, y eso es algo que no sería capaz de perdonarmelo nunca, y si así estamos bien ¿para qué cambiarlo?

Porque así lo he escrito...

sábado, 9 de octubre de 2010

La soledad

LLevo practicamente toda mi vida sintiendome solo, estando solo, y desde que tengo uso de razón (aunque ahora nunca haya tenido mucho) envidio a esas personas que encontraron a alguien que estuviese a su lado. Envidio a esas personas que van cogidas de la mano por la calle, a esas personas que se pasan el día juntos, queriendose, apoyandose el uno en el otro, envidio a esas personas que son dos y es como si fuesen uno. Porque yo nunca tuve a alguien así, porque yo nunca sentí lo que eso te hace sentir, y cuando lo tuve, cuando lo sentí, lo perdí. No me arrepiento de haberlo perdido, ni me arrepiento de haber hecho lo que hice (aunke no se muy bien que fue lo que hice, aunque ni siquiera se si hice algo), no se por qué pero no me arrepiento de ello, aunque si me arrepiento de haber tonteado con ella, de haberme enamorado de ella y de haber salido con ella, me arrepiento incluso de haberla conocido, porque a día de hoy es la persona, no que más quiero sino, que mas odio y he odiado en toda mi vida, conocerla a ella fue el primer error que cometí y a partir de ahí, cada palabra que le he dirigido, cada gesto que le hecho, cada abrazo y cada beso que le he dado, todo fueron errores que cometí, porque esa persona no es otra cosa, sino el gran error de mi vida. Me he tirado toda mi vida solo, solo con mis amigos, y no me ha ido mal, no he estado mal, y tuvo que llegar ella para joder mi tranquila y feliz soledad, para enseñarme que acompañado tambien se está bien, que incluso se está mejor, aunque para ella yo solo fuese un simple juego, porque estaría aburrida, y yo le parecí el mejor candidato para pasar el rato, y después dejarme tirado, después de haberme hecho sentir lo que siento, y haberme hecho creer que ella sentía lo mismo. Después haberme mostrado el estar acompañado, de haberme hecho ver lo que hay mas allá de la soledad, ya solo quiero estar así, ya solo quiero tener a alguien a mi lado, y dejar de estar solo, porque un día alguien hizo de mi soledad tranquila y feliz, una soledad agitada y triste.
La soledad no está tan mal, si sabes como disfrutarla, el problema llega cuando se te olvida como hacerlo, no lo olvides nunca, porque la soledad, más allá de lo que yo haya dicho o de lo que diga la gente, es lo mejor que puedes tener, solo es como mejor puedes estar, porque tienes y tendrás siempre la mejor compañía que puedes tener, tu mismo. Yo he olvidado como disfrutarla, y cuando empiezo a recordarlo, siempre la misma persona me hace olvidarlo, olvidar que estoy yo, conmigo mismo, y que no hay nadie más, que en ese momento de soledad, solo yo importo y nadie más. No lo olvides tu también.



Porque asi lo he escrito...

sábado, 2 de octubre de 2010

El mayor error de mi vida

La odio, la odio como nunca he odiado a nadie. Pienso en ella y la rabia recorre mi cuerpo. Sin embargo, no puedo dejar de quererla, de amarla, de echarla de menos, sus besos, sus abrazos, sus caricias... Me ha hecho tanto daño...aunque sea inconscientemente, lo sigue haciendo, tantas cosas que duelen...tantas cosas que veo, que escucho que siento...que la odio, que la quiero. Estoy cansado, de sentirme como me siento, de luchar por algo que no existe. Puede que no sea culpa suya, realmente me emparanoyo yo solo, pero la odio y enamorarme de ella es el peor error que he cometido en toda mi vida, y puedo asegurar que los he cometido grandes.

Otra semanita sin escribir, lo siento pero se me bajó la inspiración y la poca inspiración que tengo pues me sale esto, que no es mucho pero es algo, intentaré escribir más. Aunque lo piensoy bueno pues si no escribo tanto, quiere decir que no estoy mal, que lo que hago funciona, porque llevo dos semanas en las que casi no he escrito nada, mas o menos el tiempo que llevo sin hablarme con ella.


Porque así lo he escrito...

sábado, 25 de septiembre de 2010

Informo

Bueno pues me he tirado una semana sin escribir ni una entrada ¿Por qué? No estaba inspirado, no me salía, no lo sentía, pues no era capaz de llegar a mi corazón, pero ahora si lo he hecho, y lo voy a seguir haciendo. Tengo miles de entradas pensadas, y las voy a escribir todas, y en los próximos días voy a reventar el blog a entradas, para compensar toda esta semana sin escribir.

Porque así lo he escrito...

¿Soy humano?

Hoy es un buen día para escribir esto, porque siento el corazón latente y acelerado, no se por que, pero se que no estoy enamorado, pero se que estoy bien, no estoy mal. No estoy triste, tampoco feliz. Así es como me siento. Siento el corazón latente, late tantos sentimientos...¿cómo escribirlos todos? Siento odio, rabia, tristeza...sin dejar de sentir amistad, amor, felicidad...sentir todos estos sentimientos al mismo tiempo es curioso, es paradójico, ¿es humano?

El ser humano está hecho, está creado, para vivir en sociedad, acompañado. El ser humano es dependiente, necesita tener siempre a otro ser humano a su lado. Yo hace tiempo que dejé a gran parte de la sociedad de lado, hace tiempo que dejé de ser dependiente, hace tiempo que dejé de tener un ser humano a mi lado ¿Soy humano? No lo dudo, porque cada segundo que pasa extraño cada cosa que he nombrado.

Extraño estar enamorado, y que alguien esté enamorado de mi. Extraño sentir en mis labios unos labios que no sean los mios. Extraño sentir la otra persona como apoya la cabeza sobre mi pecho y que repose sobre cada latido de mi corazón, y que este sea su almohada. Extraño sentir a alguien a mi lado, continuamente, apoyandome, que luche por sacar todas y cada una de mis sonrisas, y que yo sea capaz de sacar todas y cada una de las suyas. Extraño algo que nunca he tenido...

Aunque no tenga a alguien así, tengo muchas personas a mi lado, muchos seres humanos, y aunque entre todos no me llenen completamente, como lo haría esa persona, ese ser humano, me llenan lo suficiente. Por eso estoy bien, sin dejar de estar mal por lo anterior. ¿Curioso? ¿Paradójico? ¿Humano? No lo se, simplemente asi lo he escrito...



Porque así lo he escrito...

domingo, 19 de septiembre de 2010

Porque no hay nadie como tu...

No nos conocemos de hace mucho, pero en todo este tiempo, has sido una de las personas mas importantes que hay en mi vida. Porque desde el primer momento me trataste como a un amigo, porque siempre has estado ahi cuando te he necesitado y cuando no lo he hecho, porque siempre has sabido hacerme sonreir y evitar que caiga en el llanto, porque me aceptaste tal y como soy desde un primer momento. Gracias por haber estado conmigo medio verano, porque nose que hubiera hecho sin ti todo ese tiempo, porque tu has hecho de un verano de mierda, uno de los mejores de mi vida. Te quiero, como amiga.
Espero que sepas entender que esto va por ti, para que sepas que tu me importas tanto como yo a ti, que yo tambien me pongo triste cuando tu lo estás, que no soporto verte asi, que me encanta verte sonreir, y mucho mas hacerte sonreir, como llevas haciendolo tu durante todo el verano, haciendo de este el verano mas raro, triste y alegre de mi vida. Gracias por ser mi amiga, te quiero.



Porque asi lo he escrito...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Recuerdos

Hoy no se por qué, he vuelto a pensar en ella, en aquella que tantas sonrisas me sacó, y que tantas lágrimas me creó. Jamás pensé que volvería a pensar en ella de esta manera, porque, por primera vez en mucho tiempo, he pensado en ti sin sentir dolor, sintiendo un bienestar que después de todo este tiempo no había sentido. Me sentí feliz y a gusto, recordando aquel día, aquella hora, aquel minuto, aquel segundo, aquel momento, en aquel parque, en aquel banco...aquel beso, aquel abrazo, aquella mirada...aquel amor, aquella pasión, aquella felicidad, aquel sentimiento...Todo eso es el pasado, y no estoy triste por ello, porque al menos eso fue real, y por mucho que ella lo niegue, por mucho que ella me diga que lo olvide, que haga como si eso no hubiese pasado, que no signifiqué nada para ella...Escribo esto para decir que no la voy a olvidar, ni voy a olvidar que me quería, ni lo que pasó, porque eso pasó y fue real y aunque solo sea por eso nunca lo olvidaré.



Porque asi lo he escrito...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Hoy es un día importante

Hoy es un día importante, porque, por primera vez, he sido capaz de leer una entrada de su blog, que no va a mi sino a otro, y no me ha estallado el corazón en mil lágrimas, y no he sentido esa furia que antes solía recorrer mi cuerpo. Porque ya no siento por ella lo que sentía antes o quizás sí, quizás simplemente este dormido. Porque ahora hay otra persona que empieza a ocupar mi cabeza y mi corazón, una persona que con su sonrisa mata el sufrimiento provocado por aquella con la que antes soñaba. Ya no sueño con ella, realmente, ya no se con quien sueño, ya no recuerdo lo que sueño...Antes soñaba con ella, cada noche, y cada mañana me despertaba buscandola, depertarme y lo primero que vea sea su cara, pero eso no era así, ella no estaba allí y por eso, dejé de acordarme de lo que sueño. Aunque no logre acordarme de lo que sueño, se lo que pienso, y lo que pensaba, se lo que siento, y lo que sentía, porque cada día ella me llenaba, porque cada día otra me llena ahora.



Porque asi lo he escrito...

martes, 14 de septiembre de 2010

El final de todo

Bueno pues hoy contaré lo que pasó despues del viaje a Madrid, el final de la relación, pero no de la historia.

Al dia siguiente de volver fui a verla. Todo seguía bien, todo seguía perfecto, nos pasamos casitodo el tiempo enrollandonos. Eso fue por la mañana, y esa tarde estuvimos hablando y todo seguía bien. Pero la noche cayó, y ella me dijo ke estaba agobiada, que necesitaba unos dias para despejarse, al rato volvimos a hablar y me dijo que no tenía claro lo que sentía, que necesitaba algo de tiempo. Me dijo tambien que no me preocupase, que solo iban a ser unos días, que ibamos a volver...A día de hoy, dos meses despúes, aqui sigo esperando volver...
Cuando me dijo eso, se me vino el mundo encima, lo pase tremendamente mal. Desde entonces y hasta hace poco pensaba que todo me habia salido mal, pero no es así, porque aunque la haya perdido a ella, he ganado a mucha gente, gente increible y maravillosa, gente que muchos llaman amigos, yo los llamo familia o, simplemente, gente especial. Lo siento pero me desvió del tema con mucha facilidad, pero yo soy asi, no puedo evitarlo. Bueno pues este fue el final de nuestra relación, la relación mas corta y mas intensa que habré tenido nunca. Bueno la historia sigue, sigue con locuras que me dieron por hacer, por discusiones que surgieron, por como se comportó ella conmigo, por una lucha por una amistad que nunca logramos tener, hasta el final de la historia, es decir, la situación actual yo empezando a sentir algo por otra persona y sin hablarme con ella ¿Por qué? Lo explicaré, porque despues de una discusión con ella por como me trataba yo me alteré mucho, y lo pasé muy mal, y le pedí que me dejase de hablar, que ni me mirase, que yo como si no existiese. Esto ha hecho que deje de estar tan pendiente de ella, y este mas atento al resto de las personas, y que me de cuenta de la sensación que recorre mi cuerpo al abrazar a la otra persona.

Bueno pues este es el final de la historia con la persona, que creo, que más he querido en toda mi vida. Los detalles de la historia, las discusiones y todo eso, lo iré contando en entradas sueltas, segun me apetezca, pero con pelos y señales e iré escribiendo entradas segun me sienta en el momento, sobre ese sentimiento. Aquí dejo una cancion que una amiga me recomendó, y con la que yo me siento muy identificado y que me gustaria que escucharais:


Porque asi lo he escrito...

Y me fui a Madrid

Bueno pues despues de esta pequeña pausa, sigamos con la historia.

Aquella semana, yo no tenía ganas de irme a Madrid, ademas detener un mal presentimiento con el viaje. Aun así fui, por ellos, por mis amigos, porque a ellos les hacia ilusion que fuese, porque iban a cumplir su sueño y querian que yo lo cumpliese con ellos. Su sueño era el mismo que el mio. Me marché a cumplir mi sueño y el suyo.
Pues el viaje al principio todo bien, todo perfecto. Lo estabamos pasando como nunca, y lo mas importante, lo estabamos haciendo juntos.¿Y que paso? No lo se, pero algo cambió, algo que cambió nuestro viaje, fue como si el mundo entero se pusiese a remar en contra de nosotros, como si nos hubiera mirado una congregacion de tuertos. Todo lo que nos iba bien, nos empezó a ir mal y para desahogarme la llamé, cuan grande fue mi asombro, mi temor, al ver que ella no me contestaba al teléfono. No desistí, seguí intentandolo, hasta que consegui hablar con ella. Estaba dolida y enfadada, por una promesa que yo había roto, es cierto, la rompi, pero ella no podia pretender cambiar mi vida de la noche a la mañana. Me dijo que estaba pensando en dejarme y me colgó, diciendome antes que despues me llamaría. Una punzada en el corazón, abrí la mano, y el teléfono cayó al suelo y, poco a poco, se fue formando un rio de lagrimas que partía de mis ojos. Fue entonces cuando comprendí que mi sueño no estaba en Madrid, mi sueño era ella, mi sueño estaba con ella, y yo lo estaba perdiendo. En ese momento, lo unico que quería era coger el siguiente autobus de vuelta, queria estar aquí, con ella, y arreglar las cosas. Lo hubiera hecho, de no ser porque mis amigos me pararon los pies.Un dia entero de sufrimiento, hasta que sonó el teléfono, contesté, era su voz, tranquila y pacífica, me dijo que no pasaba nada, que todo estaba olvidado, que todo volvia a estar bien. Yo la creí, y hoy sigo creyendo esas palabras, porque a pesar de todo, yo se que lo que sentía por mi era real. Seguí disfrutando del viaje, como pude, porque arreglar las cosas con ella, no las arregló con el viaje. Bueno, a pesar de todo, no puedo negar que me lo pase bien en Madrid, y que hay momentos de ese viaje, que no cambiaría por nada del mundo.
Bueno pues este fue mi viaje a Madrid y lo que pasó, lo que pasó despues, mi regreso, lo contaré en la siguiente entrada.



Porque asi lo he escrito...

lunes, 13 de septiembre de 2010

Gracias por haber estado este verano conmigo

Voy a hacer una pequeña pausa en la historia para hablar del verano.
Cuando empezó el verano yo tenía novia, me llevaba bien con mi familia, tenía muchos amigos, y dos muy buenos amigos, con los que me iría de viaje a Madrid, y mas a delante a Toledo. Todo estaba bien, todo iba perfecto, y pense "Este va a ser el verano de mi vida". Hoy no me queda nada de lo que tenía cuando empezó el verano, pero ¿sabeis qué? Que me da igual, que no me importa, que no cambiaría por nada del mundo lo que tengo ahora. No se si habrá sido el verano de mi vida, lo que si se, es que no lo voy a olvidar nunca. Porque lo he pasado mal, muy mal, pero por cada mal rata que pasado, la gente tres buenos momentos me han regalado, porque he vivido momentos maravillosos con gente maravillosa. Cuando el verano empezó no pasaba ni por mi imaginación que me iba a encontrar a gente como vosotros, que desde el primer momento supe que erais mis amigos, y que ahora, despues de este verano, se que vais a formar parte de mi familia siempre. Habremos tenido dias malos, y yo mas, pero que tambien hemos tenido dias buenos, y tambien hemos tenido días que nos hemos pasao, pero por todo eso os quiero. Gracias a todos por haberme escuchado, haberme aguantado, por haberme hecho sonreir y por haberme hecho pasar este verano y por haberme enseñado el verdadero valor de la amistad. Gracias.

Porque asi lo he escrito...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Todo era perfecto...

Hoy ha sido un buen dia, porque he estado a su lado sin estar incomodo, porque he conseguido estar mas pendiente de las otras personas que de ella. Aunque me pese no hablarle, prefiero eso que discutir cada dos días, porque en cada discusión me clava mas de una puñalada en el corazón, y ahora, asi estoy bien, y ella no pareces estar mal, sigamos asi, al menos por ahora. Aunque no soy feliz, del todo, he aprendido a vivir sin tu amor, asi que espero que no lo joda. Bueno sigamos con la historia.

Al dia siguiente ella no podia salir, tenia cosas que hacer, pero nos pasamos gran parte de la noche hablando. Se acabó el fin de semana, y entre semana iba a ser complicado vernos. Al comenzar la semana siguiente, ella marcharia tres dias de viaje, me dijo que me traería, un regalo que me compró, y que nunca me dió. Nos pasabamos todo el dia enviandonos mensajes, y nos llamabamos unas cuatro veces al dia. Todo iba bien, todo iba perfecto, yo la queria y ella a mi. Ella volvió de su viaje, pero al dia siguiente yo me iría de viaje otros tres dias, a cumplir mi sueño. No se de donde, pero sacamos tiempo para vernos. Todavia lo recuerdo: aquel abrazo, aquel beso, en aquel banco, en aquel momento, con ella...Nos despedimos calurosamente, y todo seguia bien, todo seguia perfecto, pero pronto todo empezaria a joderse, no se por qué, cómo, cuando ni quién, pero mientras estuve fuera, y cuando volvi, algo pasó que todo lo rompió, pero ya hablaré de ello mas adelante.
Ella y yo, mucho mas ella que yo, hablabamos de que ya se acababan los viajes, llegaba el verano, las vacaciones...Ibamos a estar todos los dias juntos, no ibamos a dejar que nada nos separase, hablabamos de las cosas que hariamos, de todos los maravillosos momentos que podriamos haber pasado juntos...El verano ha acabado, el tiempo ha pasado y todas esas cosas que ya nunca haremos. Cada vez que alguno de esos momentos se perdía en el tiempo y en el olvido, una lagrima caia desde mis ojos a mi corazón, y este, en vez llenarse, iba estando cada vez mas vacío hasta que ya no quedó nada, solo dolor y el recuerdo...de lo que mas amé.

Bueno he dicho como me ha ido el dia, como me he sentido, os he contado un poquito de la historia y me he desahogado un poquito, asi que aqui paro de escribir, y me voy a acostar que me muero de sueño.



Porque asi lo he escrito...

...Cuando empezó todo

Bueno pues aquí sigo, mas animado pero por desgracia, la situación no ha cambiado. Una situación que ya contaré, ahora continuemos con la historia.

No había terminado de saludar a todo el mundo, cuando se acercó a mi, no quería esperar ni un segundo más. No salió un "hola" de sus labios, ni tampoco un "¿qué tal?" de los mios, no hizo falta, porque ellos solos se juntaron en un momento que desee eterno, que no quise que acabara nunca. Su boca, dulce y suave, se unía a la mia, abrazandose asi nuestras lenguas y rozaron nuestros dientes, atravesando por mi un relámpago haciendo de mi piel un pollo y de mis pelos un erizo. Poco a poco, nuestros labios se fueron distanciando y nuestras miradas se fueron cruzando. Esa mirada...tan inocente, tan dulce, tan radiante, esa mirada que me pedía que la besase una y otra vez y que nunca nos separasemos.
La tarde fue pasando y nuestros labios fueron chocando, pero tu te habias enterado de algo que habia pasado, y por eso habias llorado, pero todo hablado, todo arreglado, todo solucionado. Seguimos como si nada hubiese pasado, todo estaba bien, todo iba perfecto, y tu eras perfecta. El día acabó y tu te marchaste, y por aquel entonces, todo parecía ir hacia adelante, lo nuestro no se iba a quedar ahí, o eso pensabamos.

Y ese fue nuestro primer dia, el dia mas feliz de toda mi vida. BHESJ

Porque asi lo he escrito...

sábado, 11 de septiembre de 2010

Y fue entonces...

Hoy estoy bastante dolido. Por cosas que han pasado, por cosas de las que me he enterado, que ya contaré. Esas cosas me hacen recordar hoy con mas intención esta historia, por eso es un buen dia para contarla, al menos algo bueno tenia que tener.

Al dia siguiente, ella se enteró que yo me sentía vacío, y tales fueron sus palabras, que un rayo de luz atravesó mi corazón, y este, comenzó a llenarse cada vez más rapidamente. Iban pasando los días, y aunque no pudimos vernos, no perdimos el contacto, ni dejamos de demostrarnos el uno al otro que nos queriamos y lo que iba a pasar. Fue una semana eterna, que yo recuerde, la semana mas larga de mi vida. Una semana lanzandonos besos como palabras, y palabras como sueños, leer un escrito de nuestras conversaciones era leer las indirectas mas directas que jamás hayas podido llegar a imaginar. Cuando solo quedaban unos dias, la desesperación por la espera recorría nuestro cuerpo. Solo queriamos que llegase ese dia. Solo queriamos vernos y besarnos, y asi nos lo deciamos.
El dia llegó. Yo estaba allí, y llegó su autobus. Cual fue mi sorpresa al ver que no se habia bajado de el. Pense que no habia venido, que se habria echado para atrás, pero al instante, salió de la esquina radiante como ella sola, pues se habia bajado en la parada anterior. Se fue acercando, fue saludando al resto de personas y despues llego a mi.

Lo sieno, pero lo que pasó a partir de ahi, lo contaré mas adelante.

Porque asi lo he escrito...

viernes, 10 de septiembre de 2010

Asi empezó todo

Bueno empecemos pues con el blog, con la historia, con todo.

En aquella epoca yo andaba muy enamorado de una muy buena amiga mia, una de las mejores que he tenido, pero no queria nada conmigo, la mayoria de mis amigos de toda la vida, me habian dejado de lado, se habian olvidado de mi (esto ya lo explicare en otra entrada). En ese momento, yo me sentia vacío, muy vacío, y ella no se muy bien como se sentia, pero el dia que empezo todo, ella habia rechazado a un buen amigo mio, despues de haberle tenido un mes esperando una respuesta, por suerte o por desgracia, a mi no tardó tanto en responderme. Direis oye, ¿que cabron no? No, porque yo de esto, no sabia nada, de esto me entere, cuando empece a salir con ella, pero eso es otra historia que tambien contare mas adelante en otra entrada.

Ese dia, yo apenas la conocía, al igual que ella a mi. Yo no tonteba, ni hacia nada especial, simplemente, me comporte como yo era, como soy, pero ella no lo vio asi, ella vio que comportandome como yo era, vio que me comportaba de una manera especial, y que esa manera especial le gustaba. Ese día no paso nada entre ella y yo, ahi simplemente eramos como dos desconocidos que se conocian muy bien, y que querian seguir conociendose.

Porque asi lo he escrito...

Os presento, mi blog,,,

¿Como puedo sentirme como me siento? ¿Como puedo sufirir como sufro? ¿Como puedo hacer las cosas que hago? ¿Como he podido hacer las cosas que he hecho? ¿Como he podido acabar de esta manera? Enamorado de la persona que mas me ha dañado, que conmigo mas ha jugado, que peor me ha tratado...pero tambien que mas me ha querido, aunque fuese por poco tiempo, y yo no voy a olvidar ese tiempo, ni voy a olvidar a esa persona, y no quiero que ella lo olvide tampoco. Por eso escribo este blog, para que quede constancia de ello, y si en algun momento se le olvida, pueda mirarlo y recordarlo, porque os voy a contar la historia, con pelos y señales, os voy a contar como me he sentido, todo lo que he hecho, todo lo que ha pasado...sin dejar de contaros como me siento, lo que hago y lo que pasa, porque asi lo habré escrito Pues este es mi blog, y lo voy a escribir, os guste o no.

Porque asi lo he escrito...

Deicho