Hay algo ahí.

Hoy me he dado cuenta de una cosa. Me he dado cuenta de que hay una pequeña persona especial en mi vida. Me he dado cuenta, de que hay algo ahí, de que hay algo en ella, algo que no había antes, y no se por qué, pero me gusta lo que hay y lo quiero conmigo. Voy a luchar para que eso sea así, pero pase lo que pase no me voy entristecer, voy a estar siempre con una sonrisa de oreja a oreja, porque no merece la pena quedarse rayado. Porque la vida es demasiado buena como para pasarla sufriendo. Yo he decidido que no la voy a pasar así, que soy feliz, y seguiré siendolo cueste lo que cueste.

Feliz

Bueno pues hoy estoy feliz.  Hoy me siento feliz. Hoy ¿qué he hecho? Sonreir. Y ¿Sabes por qué? Porque te tengo a ti a mi lado. Porque cada vez que me ves, vienes corriendo a darme un abrazo. Porque aunque no lo creas, me sonries. Porque me miras con esos ojos...Porque tus te quieros son los máss sinceros que escuché de los labios más hermosos. Porque cuando estoy contigo, ya no me siento solo. Porque te tengo a ti como amiga. Porque me da igual esperar cinco años. Porque al final de esos cinco años vas a estar tu. Porque te quiero. Porque esta entrada te la dedico a ti. Porque tu me haces feliz. ¿Te vale?

Porque asi lo he escrito...

Yo me preparo, pero tu piensatelo.

Esto si que no me lo esperaba ¿Me has amenazado? Eso me ha llegado, pero al ojete del culo, en mi vida me habia reido tanto con una entrada de tu blog, ahora ¿se supone que debería sentir miedo? ¿por qué en vez de eso siento gracia? Porque no eres mas que una pringada de la cual me enamoré, y por mucho que te quiera, es mayor mi odio, y por cada metro que te quiero cerca, un kilometro mas lejos quiero verte. No merece la pena tener una mujer como tu en mi vida, por mucho que te quiera en ella. Porque cada día me sorprendes más, pero para mal ¿cómo se puede ir así por la vida? ¿cómo se puede jugar con la gente de esa manera? y lo peor de todo ¿cómo se puede tener tanto ego como para no darse cuenta de ello? Mira cuando tengas la suficiente cabeza como para tragarte todo tu puto orgullo y pensar en todas aquellas personas a las que has hecho daño por tu puto bienestar, o simplemente por probar el bienestar, piensa por un momento en todas esas personas que te ofrecieron su mano y su corazón, y tu las tratado bien, hasta que te pasaste con los cariñitos, saberlo, seguirlo y después, que te jodan, y si no pues que le jodan a las parejas ¿has pensado que igual se quieren? ¿has pensado que si igual están bien juntos y quieren seguir estándolo? ¿has pensado por un momento en la pareja de la persona a la que atacaste, porque te encaprichaste? ¿y me vienes a mi a decirme que no me meta en medio de parejas? Cuando lo pienses, lo reflexiones, cuando te tragues todo el ego y te des cuenta de esto, si quieres vienes y me amenazas, pero a la cara, pero si nunca tuviste el valor de hacerlo, ¿por qué ibas a hacerlo ahora? Pues mira ¿sabes lo que te digo? A comeee higoooss xDDDDD.

Porque asi lo he escrito...

No es tan solo un recuerdo

Hoy pienso. Hoy lamento. Hoy me arrepiento de lo que ayer hice. Hoy me enorgullezco de lo que ayer hize. Porque te odio, porque no puedo dejar de quererte. Porque te necesito tanto en mi vida que no te quiero en ella. Porque te quiero ver tan cerca, que quiero verte lejos.
Hoy estuve en ese lugar, en ese parque, y vinieron a mi mente recuerdos de aquel banco, tu y yo sentados besandonos, y esa mirada que mi mente atravesaba, esa sonrisa que mi corazón iluminaba. Aquella tarde te alejaste, tus lágrimas me mostraste, yo te quise, me quisiste, te besé y me besaste, sonreiste y me miraste. Despues me dejaste tirado. Hoy te he añorado, he intentado odiarte pero no me sale, no me cansaré, lo seguiré intentando.  Aunque me duele, aunque me jode, me revienta por dentro, pero prefiero no tenerte a tenerte discutiendo, porque yo no le hago ningún bien a tu vida, y tu quieres hacerle ningún bien a la mía. No eres tan solo un recuerdo, eres lo único que recuerdo...

Hoy he escuchado una cancion con la que no se por qué me siento muy identificado. Ahí va la letra

"Sí pienso con la cabeza todo lo veo negro,
con la cabeza todo es demasiado serio;
pienso con la cabeza y la suerte me hace un quiebro..
voy a tener que pensar con el cerebro..
Sí pienso con la cabeza todo lo veo negro,
con la cabeza todo es demasiado serio;
pienso con la cabeza y la suerte me hace un quiebro..
voy a tener que pensar que..
Soy los renglones mas torcíos en el diario de una puta
la última aceituna que por verguenza ni la disputan,
o eso quiero pensar; pá evitar las depresiones
sólo busco razones pa dejar de razonar..
Yo sé mentir muy bien pero sólo a los demás
Mis dan igual, dicen que el amor es ciego
luego voy a beber más, mandaré todo a la mierda
sólo fumaré los cigarrillos que ella encienda
Sí, soy más feo que un perro aunque también mucho mas perro
acércate mujer que vas a volverme cuerdo
viajaré veintemil leguas sólo si eso te sonroja,
sólo si al llegar tu lengua me hiciese de alfombra roja..
Y me propuse odiarte pero fué otro fracaso,
era la única forma de tenerte sólo a un paso;
por un beso hice el capullo y recibí una bofetada,
no sé porque el orgullo me duele más que la cara..
Yo soy un Peter Pan que no quiere hacerse viejo,
porque aún no tengo a nadie que me coma los complejos,
la mamada de mi vida casi me cuesta un amigo..
la única herida que cicatriza es la del ombligo.
Así que dame alcohol.. vaya a ser que se me infecte,
porque no es felíz con que sólo porque yo lo intente
no me canso.. de ser su perra sumisa,
de hacer dos horas el ganso a cambio de una sonrisa;
Seguirías siendo un encanto aunque fueses la más fea
perdóname que sea un ateo de tres al cuarto,
la semilla de la fe plantaron en mi cabeza;
pero no quería crecer por más que me cagara en ella..
No es mí culpa no.. yo pongo de mi parte;
sí me voy sin despedirme como los buenos amantes
es verguenza si, poder aspirarte
perdón quise decir, poder aspirar a ti
Besarte con frenesí, mirarte horas en silencio;
lo que tanto odio de tí pero tanto echo de menos
Es recibir una de cal por cada mil de arena
pero da igual, porque merece la pena..
Esperar tu querer, ¿quién coño quiere ser tu amigo?
no busco en la madurez excusas para ser aburrido,
diez motivos para odiarme, sólo ese para quererme
Pruébame, o no sabrás lo que no te pierdes.." 

Porque así lo he escrito...

Esos días en los que estuviste a mi lado.

LLevo durante mas de tres años, levantándome cada día con una sonrisa, poiniéndole buena cara a la vida, intentando ser feliz, pero cuando llega la noche, cuando el día termina, la sonrisa pasó a ser lágrima. y aquella felicidad, tristeza.
No siempre fue así. Hubo un tiempo en el que no estuve así, poco tiempo, pero esos días han sido los únicos que me he despertado con una sonrisa y me he acostado con una sonrisa aún mayor. Fueron esos pocos días que pasamos juntos. Me hicieron sonreir, es más, me hicieron cambiar de vida, una vida mejor, aunque después la empeorase un poquito. Los únicos días, en toda mi vida, que no me he sentido solo. Es por eso que te quiero, y que e querré siemre, por mucho que te odie, por mucho que me aleje de ti, te quiero, no lo olvides.

Porque así lo he escrito...

Una noche más. Una entrada más.

Aquí estoy como siempre, que nunca se como empezar, asi que, aunque el comienzo no sea gran cosa, leedlo entero, creedme, merece la pena.

 Hoy os voy a contar mi sentimiento hacia una mujer, porque ultimamente no estamos muy bien, no nos vemos mucho y hablamos poco, pero que sepas que te quiero, que no paso de ti, que eres mi niña (aunque seas de otro), y que voy a estar siempre a tu lado, que por muy lejos que te vayas yo siempre estaré contigo, sea de la forma que sea, no lo olvides nunca y si alguna vez lo haces aquí está esta entrada, para que puedas recordarlo siempre que quieras. Ahora mismo estoy pensando en toda nuestra historia, y la verdad, es que nuestra historia ha sido de lo más raro, yo me he comportado de una manera muy rara, me he comportado de una manera bastante baja, con él y contigo, y aquí te pido disculpas por si alguna vez te molestó algunas de las cosas que te he hecho, o algunas de las cosas que te he dicho, pero siempre lo he hecho porque te quiero, porque necesito que estés a mi lado, porque a veces necesito tenerte más de como te tengo, y me desespero. Me desespero porque no puedo acariciar tus labios con los mios, me desespero por ver tu cuello tan cerca y no poder besarlo, pero solo a veces :P . Me da igual, no me importa, porque nadie me hace sentir como tu haces sentir, porque nadie hace latir mi corazón como lo haces tu, porque solo tu me haces olvidar, porque eres mi niña, y yo lo único que quiero es tenerte a mi lado, sea de la forma que sea, que me sigas queriendo siempre como me quieres ahora, y que me quieras más a cada momento. Yo se que tu puedes, porque tu corazón es inmeso es infinito, es amable, bondadoso, honrado, timido, sin dejar de ser extrovertido...Y si alguna vez tiene que pasar algo más entre nosotros, pues el tiempo lo dirá, pero que sepas que te quiero, que yo no te voy a dejar sola nunca, yo siempre voy a estar a tu lado, que yo estoy aquí, y que te estaré esperando, y que si hace falta, esperaré hasta los 23, como quien dice. No lo olvides nunca, por favor. Si lo olvidases, todo perdería el sentido: esos recuerdos, en aquel banco, en aquella mesa, en aquel parque... Durante tantos días...Todo perdería el sentido, porque tu le das sentido a mi vida. Tu eres mi razón cuando pierdo la cordura, eres mi conciencia cuando cometo malas acciones, eres la que hace que por un rato deje de sentirme solo, porque tu eres toda la compañía que necesito.

Porque así lo he escrito...

¿Qué quereis que os cuente?

Una noche más escribiré mi reflexión, pero ¿sobre qué os escribo? Os puedo escribir sobre el amor que siento por mi ex, o sobre el odio que siento por ella, sobre la amistad con otras personas o sobre tantos otros temas que podría escribir haciendo que cada palabra llegase a vuestro corazón, haciendo de ese texto vuestra historia, sentir lo que escribo, y que esto te recuerde a una persona especial. Ahora que lo pienso, he escrito sobre muchas cosas, muchas historias, o pasteladas como querais llamarlo, pero nunca he escrito sobre mi corazón, sobre que personas tengo en el, sobre que personas habitan en él, sobre que sentimientos me provocan estas personas sobre este...

Por un lado está mi familia, viviendo en una chabola, y a punto de ser echados de esa vivienda. Despues está mi ex, esa persona de la que tanto os he hablado, habitando encerrada en su enorme castilllo, un castillo ya viejo y decrépito, lleno de telarañas, siendo mi corazón un reino y viviendo ella, la reina olvidada, encerrada en su enorme castillo. Después están todas y cada una de las personas que realmente considero mi familia, aquellas personas que están conmigo en el día a día, riendose con mis carcajadas y llorando con mis lágrimas, viviendo en su lujosa mansión, llenas de una cuantiosa y valiosa amistad. Esas personas que habitan mi corazón, a todos ellos, gracias por estar ahí, en mi corazón, porque de no ser así, yo no sería quien soy, yo no sería como soy, asi que de verdad, de corazón, gracias. Una entrada un poco sosa, pero es que ahora mismo me mata el sueño.

Porque así lo he escrito...

Una relación especial

Bueno pues aquí seguimos una noche más en mi triste y solitaria vida, aunque estoy feliz y acompañado. Porque yo mismo me acompaño, para escribir sobre un tipo de relación que no tiene nombre, no tiene definición. Os hablo de cuando se es algo más que amigos, pero menos que novios, sin ser un rollo. Sintiendo algo, siendo algo, algo que te une a la otra persona de manera especial, algo que hace que cuando estés con esa persona estés tranquilo, relajado, ten sientes a salvo, como en casa, y ver que esa persona se siente igual, y sin embargo, no ser, hacer nada, simplemente ser dos personas especiales con una relación especial, aunque no estemos saliendo, no importa, da igual, estamos bien como estamos, ¿para qué cambiarlo? Si total, me basta con apoyar la cabeza sobre su pecho y notar como poco a poco se le acelera el corazón, ir acariciando su cuerpo despacio, suavemente, y sentir como su corazón se acelera aun más, cogerla de la mano, y sentir como fluye esa energía, ese algo especial a través de nuestros dedos, y que me pida que le haga cosquillitas en el brazo, y en la pierna, y que poco se vaya relajando, se vaya sintiendo cada vez más agusto, hasta quedarse medio dormida en mis brazos, y agarrarla para que no se caiga del sofá. Aunque a veces al azar la vista encuentre su cuello y me entren unas ganas locas de besarlo, y seguir alzando la mirada y encontrar esos labios que tantas veces quise probar, esa sonrisa, siempre deseé que fuese mia, y nisiquiera por todo esto último cambiaría lo que tengo ahora, ni amistad ni amor, simplemente algo especial, me gusta que sea así, no lo cambiaría por nada del mundo, porque cambiarlo, supondría arriesgarme a perderlo, y eso es algo que no sería capaz de perdonarmelo nunca, y si así estamos bien ¿para qué cambiarlo?

Porque así lo he escrito...

La soledad

LLevo practicamente toda mi vida sintiendome solo, estando solo, y desde que tengo uso de razón (aunque ahora nunca haya tenido mucho) envidio a esas personas que encontraron a alguien que estuviese a su lado. Envidio a esas personas que van cogidas de la mano por la calle, a esas personas que se pasan el día juntos, queriendose, apoyandose el uno en el otro, envidio a esas personas que son dos y es como si fuesen uno. Porque yo nunca tuve a alguien así, porque yo nunca sentí lo que eso te hace sentir, y cuando lo tuve, cuando lo sentí, lo perdí. No me arrepiento de haberlo perdido, ni me arrepiento de haber hecho lo que hice (aunke no se muy bien que fue lo que hice, aunque ni siquiera se si hice algo), no se por qué pero no me arrepiento de ello, aunque si me arrepiento de haber tonteado con ella, de haberme enamorado de ella y de haber salido con ella, me arrepiento incluso de haberla conocido, porque a día de hoy es la persona, no que más quiero sino, que mas odio y he odiado en toda mi vida, conocerla a ella fue el primer error que cometí y a partir de ahí, cada palabra que le he dirigido, cada gesto que le hecho, cada abrazo y cada beso que le he dado, todo fueron errores que cometí, porque esa persona no es otra cosa, sino el gran error de mi vida. Me he tirado toda mi vida solo, solo con mis amigos, y no me ha ido mal, no he estado mal, y tuvo que llegar ella para joder mi tranquila y feliz soledad, para enseñarme que acompañado tambien se está bien, que incluso se está mejor, aunque para ella yo solo fuese un simple juego, porque estaría aburrida, y yo le parecí el mejor candidato para pasar el rato, y después dejarme tirado, después de haberme hecho sentir lo que siento, y haberme hecho creer que ella sentía lo mismo. Después haberme mostrado el estar acompañado, de haberme hecho ver lo que hay mas allá de la soledad, ya solo quiero estar así, ya solo quiero tener a alguien a mi lado, y dejar de estar solo, porque un día alguien hizo de mi soledad tranquila y feliz, una soledad agitada y triste.
La soledad no está tan mal, si sabes como disfrutarla, el problema llega cuando se te olvida como hacerlo, no lo olvides nunca, porque la soledad, más allá de lo que yo haya dicho o de lo que diga la gente, es lo mejor que puedes tener, solo es como mejor puedes estar, porque tienes y tendrás siempre la mejor compañía que puedes tener, tu mismo. Yo he olvidado como disfrutarla, y cuando empiezo a recordarlo, siempre la misma persona me hace olvidarlo, olvidar que estoy yo, conmigo mismo, y que no hay nadie más, que en ese momento de soledad, solo yo importo y nadie más. No lo olvides tu también.

Porque asi lo he escrito...

El mayor error de mi vida

La odio, la odio como nunca he odiado a nadie. Pienso en ella y la rabia recorre mi cuerpo. Sin embargo, no puedo dejar de quererla, de amarla, de echarla de menos, sus besos, sus abrazos, sus caricias... Me ha hecho tanto daño...aunque sea inconscientemente, lo sigue haciendo, tantas cosas que duelen...tantas cosas que veo, que escucho que siento...que la odio, que la quiero. Estoy cansado, de sentirme como me siento, de luchar por algo que no existe. Puede que no sea culpa suya, realmente me emparanoyo yo solo, pero la odio y enamorarme de ella es el peor error que he cometido en toda mi vida, y puedo asegurar que los he cometido grandes.

Otra semanita sin escribir, lo siento pero se me bajó la inspiración y la poca inspiración que tengo pues me sale esto, que no es mucho pero es algo, intentaré escribir más. Aunque lo piensoy bueno pues si no escribo tanto, quiere decir que no estoy mal, que lo que hago funciona, porque llevo dos semanas en las que casi no he escrito nada, mas o menos el tiempo que llevo sin hablarme con ella.

Porque así lo he escrito...